ため息をつくと幸せが逃げていくというが、このところ、ため息ばかりついてしまう。
肉体疲労と精神疲労に加え、思わぬところから手酷い仕打ちを受けて、怒りや憤りその他諸々の感情で立ち直れない状況であるにもかかわらず、日常は比較的平穏に過ぎていく。
約５年の歳月をかけて築いてきたものを、こちらが父の入院などで手が回らなかった間に無残にも崩され、無にされてしまった。
しかも、その事の重大さにも気がついていない最低の人間に憎悪を募らせているが、爆発もせず、よくもまあ自分を持ち堪えているものだと我ながら感心する。
何とか自分をなだめながら、出来るだけ睡眠をとるようにして体調不良はすこし回復したかのようにも見えるが、もしかしたら仮面うつ病ではないかとも思ったりする。

昨秋から何かと体調を崩したりしている父が、４月には心臓発作で救急搬送された。
その後を心配していたところ、５月の連休明けには、肺に水が溜まり肺炎で入院した。
父の９０歳という年齢と体力精神力の衰えを考えると、これ以上のグループホームでの生活は無理と考え、急遽、介護付有料老人ホームを探した。
幸にも、父の収入で賄う事が出来る築半年のホームに空室が見つかり、しかも認知症OK、終末までの看取りや多少の医療行為、24時間対応の往診体制等があるので、そこへ入居する事にした。
当初は、実家へ連れ帰って、母と同じように自宅介護のメニューと往診医療、24時間見守りのセキュリティで余生を過ごさせようかとも考えた。
その方が、より父に合った生活をさせられるのではないかと考えた。
しかし、主治医はホームの方が良いというし、妹弟も自宅介護は反対なので、介護付老人ホームを探したのだ。
ワンルーム形式で介護を必要としない人たちも入居しているので、介護が必要な人は、それぞれにあった介護メニューを各居室で受ける。
介護者が一緒に入れるように、バスやトイレは広いし、家族が泊まれるように部屋も広い。
その代り備品は一切ないため、家具やテレビなどの家電はともかくとして、洗剤やスポンジに至るまでの新生活を送るための諸々の物を揃えなくてはならなかった。
冷蔵庫や洗濯機も据付けられるようになっていて、居室に洗濯機があればヘルパーさんが洗濯をしてくれる。それ以外は1回\1,000-で洗濯を依頼するのだが、実家のリフォームや母が亡くなった後の後片付けなどを経験した身としては、冷蔵庫や洗濯機の家電や大型家具の処分がいかに大変かわかっているので、洗濯は依頼することにした。

退院前日にグループホームからの引越しと入居準備、退院とそれからの諸々がほぼ終わって、これで父が環境に慣れてくれればと思ったのもつかの間、一週間を経ずして脱水症状で再度入院した。
それが元気になっていざ退院となったら、今度は軽い肺炎で退院は未定となった。
4月の救急搬送からの私のストレスと疲労は相当なもので、最近は、電話のべルが鳴ると、また父に何かあったのではないかと思うと、ドキドキして一瞬逃げ出したくなる。
他人は、今はやりたくない事はしないで、好きな事だけやっていればよいというが、まだまだ病院へは行かなくてはならないし、何かあれば呼び出される。
毎日の生活は、好きなことだけやっていられるわけではない。

最近の父は、他の兄弟に対する愚痴や亡くなった母への恨み言などが多く、認知症のためと理解していても聞かされるのは辛い。
以前は、自分の武勇伝や楽しい昔話（多分に架空の話）だったのに、今は嫌な話ばかりするようになった。
父には、最後まで出来るだけ楽しく暮らしていて欲しいと願っていただけに、それも不安の種だ。
また以前のように戻って欲しいと思うのだが、どうしたらよいのか解からない。
そこで、また深いため息をついてしまう。
ため息をつくことで、私の中のストレスや怒りや憤りが出て行ってくれればよいのだが。